家长把自己的意愿强加给孩子，孩子就会用自己的方式反抗。

    一位妈妈，她几乎每天都要和孩子吵一架。孩子也是脾气不小，每次都和妈妈对着吵，甚至吵得更凶。有很多时候都会把妈妈气的躲起来直哭。

    这一年，孩子初二。

    "我很后悔，从小没有培养好他，可现在该怎么办呢？"妈妈的困惑和无助让人心疼。其实，以普通人的视角来说，妈妈没有做错什么。

    孩子小学的时候，还是比较听话的。妈妈对孩子的要求也挺高。孩子也争气，成绩一直不错。孩子这么优秀做妈妈的当然开心，于是对孩子报了更多的期望。开始给孩子报各种班，钢琴、绘画、科技等等，她希望孩子样样优秀。

    但是，沉浸在这种喜悦当中的妈妈当时并没有意识到，这成为了她后来无数痛苦的开始。

    这也是很多父母都会犯的错误——面对孩子他们经常把"我认为这就是你要的"当成"这就是你要的"。他们总是在给予孩子他们认为孩子需要的，而那也许并不是孩子所需要的。

    更糟糕的是，很多时候作为家长并不能感受到孩子所能承受的极限，并不能意识到孩子自我意识在成长，当有一天孩子不愿再忍受而直接反抗的时候，痛苦来的会如洪水般迅猛……

    这个孩子的反抗是从拖延开始的。他开始变得拖拖拉拉，作业写得很慢。家长理所当然的要催促，慢慢的变成监督。再后来，孩子失去了学习的积极性，做作业玩东西，半天都没开始，上课讲话，不听讲。直到家长被学校老师叫去，孩子被公然揍了一顿……

    为什么小时候惩罚孩子有效果，长大了就不管用了？

    这位妈妈困惑在于，一开始孩子有不好的苗头的时候，惩罚一下立马见效，可是为什么后来就不管用了？为什么发展到现在孩子会家长对着吵，甚至也会和家长动手？

    在回溯整个事情的发展的时候，孩子有这样一句话让人印象深刻："反正做完了作业也会被安排其它的内容，没完没了，我做那么快干嘛？"一开始，孩子只是一种消极的反抗，当时妈妈的没有意识到这一点。在一次次没有找对方向的斗争中，孩子彻底失去了学习的兴趣。

    或许，孩子从头到尾都对学习没有太大的意见，他需要的是被人理解，可是他得不到；他需要的是除了学习之外有一方空间，也得不到。消极抵抗的后，即便孩子自己开始想着去学习了，却猛然发现他已经欠账太多，想要学好谈何容易！

    这样的故事很普遍，只不过严重的程度有很大区别罢了。孩子还小的时候，比较听话，家长说什么是什么，所以比较轻松。可是，随着孩子进入青春期，他的自我意识会迅速发展。这个时期的孩子，渴望被尊重、被认可；渴望证明自己的价值；对朋友关系的需要大于对父母关系的需要。

    他们有自己的想法，渴望自主权。而很多家长并不能意识到孩子的这种变化，教育孩子的想法和方式还停留在过去，于是说教、惩罚等等想尽办法打压孩子的这种叛逆的变化。可是，终能奏效者，寥寥无几。

    那么，遇到这种情景，作为家长该怎么做呢？

    佳绩点，也是重要的一点，是重建亲子间的沟通模式。

    不管我们想要用什么样的方式去教育孩子，去影响孩子，都绕不开沟通这一环节。如果孩子压根不和你沟通，再好的建议都是零。然而，这个过程并不容易，甚至可以说很难。专业的方法很发杂，这里暂且不说，给家长一个简单实际的建议：把你的孩子当做一个成年人来看待。这么做的好处是：

    1、让孩子自己学会承担一些东西，哪怕吃点苦头；

    2、在交流的时候让孩子体会到的东西里多点关心，多点尊重，少些命令，少些强迫。

    这样的管教可能会更有效果。你找一个成人帮你做一件事时肯定不会理所当然的说"你给我把这件事做了"，人家理你才怪！孩子也是这个心态。对待成人的时候你会去留意对方的感受、给方尊重、征求对方意见，这也是青春期的孩子需要的一些东西。我们尊重孩子并不是说要放任不管，而是在教育孩子过程中能够照顾到孩子的感受，而不只是家长的感受。

    第二点：对事不对人。

    很多时候孩子犯错了我们会说你怎么这么不听话、你是不是傻啊等等，可能这么说并没有恶意，也是怒其不争的一种表现。但是，在孩子而言感受就完全不同了。他们听到的是对他整个人的否定，对他整个人的"人身攻击"。这样的交流方式往往得不到孩子的认可。

    举个简单的例子，孩子失手打碎了一个杯子，家长火了，吼着对孩子说你有没有长脑子，眼瞎啊。孩子肯定不服气，他会觉得他只是没注意到而已。年龄小的孩子可能会比较害怕比较紧张，可是如果孩子大些，你这么一说他打碎杯子那点愧疚感瞬间就消失了，有的更多的是不满和委屈。这样的交流，有多大效果呢？

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